im me myself.

从小,我就是一个在为了别人,而努力掩饰自己+配合别人的人。
我很小开始就发现了自己与别人的不同。
不是身体有缺陷还是精神有问题,只是,在想法上,我和一般同龄人有些差异。这样的差异,我都会很自然的归类成,“这是我的艺术家脾气”~
家里人觉得我古怪,同龄的小朋友更没什么办法接受。
一再的证明,对在那时没什么想法和简单的我来说,我就是“不正常”,因为我跟别人不一样。

平常就不太爱刻意地去研究别人的周边是非,因为觉得很懒惰,也觉得没什么好去讲的,因为是别人的事。
就变得很安静,也很一个人。
去食堂吃饭都是自己一个人,在班上总是一个人坐在座位画东西。
因为家教的关系,也没有机会和同学进一步相处。
在别人看来,你很没趣。聊天内容除了功课,还是功课。
为了让自己有归宿感,有朋友,我就慢慢要自己习惯去注意别人的事情,至少有“东西”和别人聊~不然没话题~也开始迎合人群,为了朋友,我什么都愿意做,笑我,说我,我都没关系,只要不要再把我丢回所谓的“不正常”,那个孤单的空间,对当时的我来说,好可怕。
没人主动了解你,也没有人要和你说话,那种自我的压力和孤独感对小时候的我来说,是个很难承受的压力。为了朋友,我愿意改变。

平常家里人就觉得我有时很孤僻,有时又太过好动,反而选择不太理我。
有时为了引起家人的注意,我从小就爱扮演丑角。
很自然的爬高爬低,忽然的躺在自己想躺的地方(例如厨房),有时会做一些很搞笑的动作,等等等...
我还很乖,做什么,都先问大人,虽然很多时候我会一直拿到很不满意的回应,可是妈妈从小就告诉我要做个乖孩子,我跟着了。
忍着痛,连毕业旅行都没去过~我人生的遗憾啊~~~
这样的改变,渐渐的,我长大了。
现在的我,是个懂得说话,懂得配合场面来变化的人。
我有很多朋友,也交了不少让我觉得是生命里很重要知己。
我很满足,因为我终于抛开当时我很害怕回去的“不正常”。
很多人愿意接受我，也很多人愿意和我做朋友。
其实,这就是我要的,我应该很开心。

很久以前的某一天,我忽然和别人聊起了另外一个人的八卦,聊得很愉快。
时不时也说了对方的坏话,朋友觉得我还蛮可以聊的,气氛一直很好。
话题结束后离开,我却忽然有种想狠狠巴自己一巴掌的感觉。
我怎么了,为什么别人的坏话我可以在背后这么开心的聊着,和别人一起笑他,虽然说我也只是说说了就算,可是,那始终是别人的私事,别人的难处,我有什么资格和权利和别人讨论？
可是最后我还是撇开了这份感受,朋友聊起,我继续配合。

一天又一天,不断地重复这样的38举动,我开始问我自己,当初那个单纯不做作的我跑去了哪里? 我现在,到底是谁? 现在的我,到底在干什么? 为什么我变成这样?...
我,好想回到以前,那时很简单的我,即使别人再怎么嘲笑,再怎么孤立我,可是,其实那时的我才是最自在的。
每次说完别人的事,我就会有种不自在的感觉...
不是我变坏了,其实我的想法还是有时很单纯,并无伤大雅。其实我也没有,伤害到谁。
我还保留着那一份对自己,对别人的初衷。
可是,长大了,社会不一样了,是该面对现实了,是该进行改变了。
但是,在改变后,那个最原本的我,在哪里了?

看到这篇文章的人,一定觉得我很怪吧~我还好好活着啊,而且也活得很好,干吗要追究以前的那个笨蛋?
我也不知道,只是我个人觉得,在失去自我的同时,我也在失去自己原本存在的意义了...
所以,在还有剩余的"初衷"的时候,我拼命的把以前的自己找回来。旅行,做自己想做的,去自己想去的地方,敢敢的表达自己的想法和感受,不愿受阻地往自己的目标冲,想到该做什么的就去做。
一点一点地找回,已经让我觉得很足够。
我不愿意再为了谁,刻意地改变自己的想法。
你可以觉得我很怪,你也可以觉得我很固执,可是那就是我。
一个应该就是要够特别,够独一无二的我,因为有这样的人出现,大家才不会又是一样。
如果,你愿意了解这样的我,我很感激,因为你的愿意,我又再一次相信成为自己是对的。
如果,你不赞同我也不愿了解我,也谢谢,因为你的不赞同,我会更相信自己本来就是不一样的。
现在的我,很爱自己。因为,我慢慢的在找回了。偶尔还是会失去自己,请原谅。失去的同时我会很自然的再自我提醒,该回来了。
就是这样,我不会再把自己抛开,不管多孤独,我很庆幸每次难过后我还是我自己,因为自己的出现,就是一种欣慰:-)
我,加油哦^^