我回家了:)

噢也~

嘴巴常说回家回家的

却总是待个2，3天就走 回来我的工作岗位

朋友没陪好 家人也没顾好 我就又匆匆忙忙的回去KL 

上个月 我终于辞掉那份让我觉得很空虚一年多的工作了 

离开后我也把大部分的东西处理完毕

想说:

" 我终于回来了!!! "

这次会呆在这个所谓的Hometown 一个多月左右

听起来不长不短的 我还是要很珍惜~

每次缺乏碰面机会的朋友 我想要多多陪伴

很抱歉总是匆忙的来回 

你们都快把我忘记了@@ 我很害怕

每次匆匆忙忙接待我 然后又匆匆忙忙把我送走的家人

有时我回来都只是在忙东西奔波

陪你们真的吃饭相处的时间都没有

这次我想好好陪你们 还有我亲爱的老弟:)

想起过去的1年多 从开始自己生活的那天算起

我虽然经常往返自己的家里

却很少有充足的时间陪我在乎的每一位

心理有很多很多说不出的抱歉和不好意思

因为时间总是短促 我也总是带着工作回来

所以即使人在可以休息的角落 我却还是对着工作忙碌着

很多朋友都没见 连我自己的家人都没有时间陪

(有时会觉得自己真讨厌= =)

所以每次回来都是静静的 并没有大肆的到处说。

真的是很抱歉了你们:(

如果我那几位亲爱的朋友有凑巧看到这篇

希望你们谅解 T^T

今天其实是我回来的第5天了

家里就是有种自然懒的因子 我做猪做了很久 = =

很迟起床 吃午餐(睡太迟skip掉早餐) 对着电视发呆 和爸妈哈拉 查看insta 吃晚餐 睡觉 

就这样耗掉了4天左右...

还真是很久没那么"没用"了

人在KL我自制力很高 又控制饮食又控制时间什么的

回到家什么都放松了@@ 可能家里就是又一种包容感让我那么“随性自然”吧

哈哈哈哈

当然这趟回来我还是忙着的~还有东西要做

(现在的我就是在弄着= = 只是偷闲一下写些抒发心情的东西)

又不好意思了那些被我拖延工作的人们 我还真的无药可救@@

辞职了,那你怎么办啊之后?

对了，就是很多人问我这个官方式的问题

可是我的答案总是2种

一般人士: 之后会再另做打算吧 目前想要休息先。

超级谅解超级熟识: 我之后回去要去上纹身课了。

嗯 你一定很好奇为什么我要分2种答案

很简单 对太多人来说 我学纹身这件事让他们太过震撼且难以接受

那些人就是不熟识的人。

我这样的超级有志气且理想的计划，一般也只有很熟识我的人才会理解和接受

一般从很多人的口中我都回听到: 

" 去学这个?? 怎么那么忽然也那么冲动?? 你家人不会生气吗? "

"做这个没用的啦~学学就好。"

" 你去学这个就不要做设计了哦? 那你之前那些作品怎么办? "

拜托,

一堆否定式的语气我已经不想听也不想回答。

I dont really give a fuck for these dumbass question. = ___ =

进入纹身行业已经老早在我心中是一个理想的梦想

他和我想做设计师这个梦想是同等的 并没有因为谁比较赚钱而被掩盖过

我计划打算纹身和设计这2者同时进行

任何一方都不放弃

在成为纹身师的路途上我还是会一样向成为设计师这条路前进着

这2个都是我最大的理想 我想同时兼顾

虽然感觉很贪心 但是我很有野心

对于一个什么都有理想的我 知道了自己的能力 

我很想也打算尽力

我明白也许我在薪水方面会不充足

但是目前我的年龄状况 我还是想闯一闯 撞一撞

我还有那个能耐跌倒了再爬起来 

我也相信对于这些职业 并不是你说不行而没办法成就

行行有出状元 我立志成为那位状元

挑战那个你们觉得不可能的那个

(妈呀 我很立志!!! 不过我真的对纹身很有梦想!!!)

对于我父母 你们觉得很没骨气或是很费钱的

我想告诉你 我就努力 抱个真的国际赛回来 证明 即使是你们多不相信

我一定会抱着荣耀告诉你世事无绝对 我一样会让我父母应以为傲!!

(我太有理想了!!!)

虽然我不知道这个理想会不会太广大或是成功

但是我要一直相信X)

在这一个月里 我想做的事情好多

我想休息 补充足够的睡眠 把身体调整

我想多陪陪家人 他们总是体谅我的匆忙 却没有太多的怨言

总是把我喂得饱饱的回去一直生活辛苦的KL

我想陪陪总是一个人的小弟 在这段时间他总是很想念我陪他的时间

我想陪陪我的朋友们 你们总是在无时无刻给与我问候

让我记得不管我多辛苦难过你们都一直在

我想把心情整理 当时的伤心难过我想回来缓解

我想染个头发 把整个旧的心情染上新的发色

回去KL的时候带着一个新的心情和身份去面对"你" 做回我自己

我想好好的和我爸妈相处 

我长大了 在外面辛苦过

现在知道什么是辛苦 也知道什么是做人

我还年轻 我还来得及

可是每次长大回来看你们 才惊觉你们在变老了

以前的我不懂事 想往外跑往外飞

现在我依旧还是希望往外跑往外飞

但是只要我有时间 我想陪陪正在"成长"的你们

至少我还是有时间尽孝道的

这不长不短的一个月 我想尽我能力充实

把身体 关系 心灵 友谊好好的补充

回去KL 我就要开始展开全新的生活模式 继续努力

一样的 我要加油

好好加油:)

祝我假期快乐^w ^/ 

我又来了 :)

呼...好久了... 好久没有回到这个自己的小空间 :) 

每次觉得有些压抑的时候就会回来这个秘密的小地方喘口气～

这阵子快忙死自己了～ 边佳兰的拯救计划 + Designer Weekend + Deego Toy Design (for STGC)

+ Double Ristretto Cafe Deco 还有很多小小的 让我一下子喘口气又在继续加油 

而暂时把这里冷落一整子了～～

有人问我干嘛没事把自己搞的每天每夜 累坏自己的身体 还没有profit??

只能说 这些活动 不是每一次我都能那么庆幸的参与加入

好多人都希望自己有机会可以参一脚我却都得到了

所以 为何不带着感激的心去参与这么难得好玩的机会?

即使我必须老实说这些东西真的快把我身体搞垮了

但是我还是愿意奋不顾身 :)

只能说 为了充实而美好的生活脚步再加油吧!!~X) 

充实的生活 的确 我也有反复喜怒无常的时候

虽然历时很短暂

搭巴士的那半个小时  一个人做在KLCC湖畔边的阶梯  一个人躺在床上发呆的时候

都会不经意让我想起那些不太开心的事

继续失联的时间 我们偶尔在你的店里见面

因为我要回去补印 我们就会依旧见面

我们都没有互相说出失联的原因 只是依旧谈笑风生

你还是会对我微笑 摸摸我的头看我最近过得好不好

其实也没什么 每次见面 我的心就放松不少

也不知道为什么。

可能一直这样久了 我也开始有怀疑 也开始有矛盾

可是我是个表达能力很不好的人 不然我们两个的事也不会拖到现在都没理清干净

我写了封小小的信 超级小的一封

是我用了很失落的心情 带着一点点的眼泪 和充满问号的头脑写出的

里面写满了我的疑问和矛盾

我不要求你看得很透彻 但我希望你看了之后至少会明白些什么。

我从来不要求你为我做什么 也不要求有什么突破

简单的老话

我只要一切没事就好 静静的 不管是谁离开

一个已经够了 不要伤害更多无辜的

这阵子常留恋店里 你身边的朋友人都很好 大家都不介意把我当朋友熟客看待

请我吃东西 和我说很多人生经历 告诉我每次一个人回家要小心

这些一切的一切 我都好感激 但也好羞愧

为什么你要把我丢在一个他们也许会觉得看走眼的位置...

有时我会这样的抱怨你当初不当的做法

某天我再去了 再坐在那个小角落

你还是一脸很开心的迎接我进来店里 我们也毫无问题的聊着天

只是这回我的心情很复杂

来的途中我的脚已经中的像石头 任何事物都拉不起我的嘴角

看到你向我打招呼的那一刻真的...松了口气....

摸着放了那封信的口袋 紧抓着。

我准备离开店里的那个时间我们很不巧的在厕所的转折处碰头

我二话不说只是叫你站着就把信直接塞你口袋

当下感觉好讽刺 你以为我给了你小礼物

还摸着我的脸给了我微笑

我苦笑的回了你。

你应该看了信吧 只是不知道怎么去面对这份信的我

我都是一个人静静的解决自己生活的一切。

我就是这么想 我该说的都说了 你要怎么让我知道的决定

不管决定是什么 可不可以不要不说 让我等?

 我就这样生活一天又一天带着感激老天爷赐了那么多好人来我身边帮我的心

一天又一天的过活了

前天我又去店了 看到我后还是很自动从你的工作位置转坐在我旁边

摸了我的头 我还是很怕羞

聊着聊着 我们还是没有多说关于信里的内容 

我知道这阵子你工作真的很累 都没睡好 

我真的不想你在工作时间还要想我的东西 我希望你专心

其实心里已经下定决心 这个人是主动分开

但是突发的是...

旁晚的你忽然狂流鼻血...

隔天我再去店 你一来店就冲进厕所 又流鼻血

头晕 头痛 身体不舒服

不给店里的大家知道 我在广场的楼梯口一直要你拿我的纸巾去用 要你休息

你一直告诉我没事 没有血了

我看着楼梯口的血和你衣服上的血迹 

我不知道 心情很担心又开始复杂了...

别人担心你的眼神 我也一直不时盯着你的表情不想你有事....

昨天下午我还不好意思的坐在那里听了你们店里的小型会议

(其实我是外人不应该听的 只是谢谢他们信任我 愿意在我刚纹好身让我继续坐在店里)

你事先和我说你等下开会会被开炮

我继续坐在一个角落看着你被提醒问题

好多的事忽然我听到了

你和她真的出了问题

你最近的身体真的出了问题

我坐在旁边当个八卦人都听到了....

忽然有点觉得...我还要不要跟他说我要说的?...

但是又不想给他太多压力

虽然好久不见 但是每见面一次我就看得到他的疲惫

对于喜欢的人来说 看了真的不忍心

他们说他是好人 要加油 

忽然我头脑闪过 他是好人 可是为什么我们会变这样?

听完他们的会议 不抽烟的我陪他们去楼梯口抽烟 再听他们劝他多照顾身体

其实很想给他个很大的拥抱 

没有任何多余感情的拥抱

我只是好像抱住他和他说可不可以好好照顾自己

可不可以不要再逃避了

大家都好担心你 不止是我

喜欢的心我一直都存在着 只是我没有办法继续让你继续明白

但是为了其他人 可不可以不要再冒险了?

我不知道最近的你 实在犹豫还是逃避什么

我只能默默在这里说给自己听 拜托了

我希望你身体健康 而不是你当初告诉我等待世界末日 在那之前你先让自己末日了...

拜托...

深呼吸 呼....

美好的早晨 我还是手痒充满好奇心的看到了一些我不该看到也不太想看到的东西 知道了 深呼吸 是痛了点 但比起上次 我坚强了很多 我没上次那么的崩溃 我没有上次感觉那么撕心裂肺 我知道 我还是生活得很好 每次那么的痛 其实换来了我一次又一次越来越坚强的生命力 我 会很好。 一定会很好 这是我给我自己最大 也最实际的承诺。 加油吧蟑螂!

还是要大大的说声 谢谢。

有时感觉很感激
真的很感激
我不知道是自己从小拜神到大的原因
还是妈妈和爸爸在默默的替我祈福
或是外公外婆或阿公或离开人世的亲人的保佑
或是自己做过一些小小的好事的回报
还是只是自己开朗的想法

我总是一次又一次小幸运的
被别人帮助
不管是大的或小的
我都真的充满感激

也许你只是小小的提醒了我一些东西
也许你只是帮助我给了我一些好的工作机会
也许你只是说了声"加油"
等等等
真的
非常谢谢你们:)
对于这个社会还很新的小朋友来说
真的很多了
我感到很满足:)

感情上面的挫折
的确让我有矛盾的恍惚一阵子
可是
在这么多人的关心和呵护下
我才发现
即使出现了我控制不了的局面
我至少感觉得到一点点的温馨在我身边
不管是家人
不管是朋友
也不管是欣赏我的人
我没有办法多做什么
我能做的
就是继续保持我这样感激的心
替自己加油
让你们看到以后更好的我
在我想要的领域长大

也谢谢"你"
发生了一些这样的事
你还是帮了我一些
给了我一些机会和鼓励
我还是要很感激你

真的 谢谢你们
来到了这个地方快一年了
不熟悉的我也开始熟悉
不清楚的我也开始清楚
你们很疼我
真的
谢谢。:)

Realize.

Everything,
is like Realize.

I saw that
everything is gonna be fine.
but in the same time
i realize that is not gonna be really fine.

I saw that
Things started going to well smooth.
but in the same time
i realize is not gonna be Pretty smooth.

I saw that
you and me are gonna start over it.
but in the same time
i realize we`re not even moving forward.

I saw that
happening around us seems to be great.
but in the same time
i realize those are maybe some pretty illusion.

Too much things to be compare and to be realize in the sametime.
i only got one brain to focus one of those.
I realize im happie and smile when im thinking
what we have been through those funny and little sneak play and silly action.
I realize im sad and down when im thinking
what situation me & you in when we realize this is what we need to face.

lifes hard.
now i dun ask for more
i dun ask more from you
i dun ask more from life
i dun ask more from anything
i just ask more of myself
stay charm

you, myself
are the one that need to realize
you are always the one you need. :)
happie life is all around you
i can feel that
thank god.
im feeling it.
thanks for everything :)

Wasted lives

yup yup~~
few days ago was being invited to attend the “心想事成庆功宴”
actually im tooking Michael place for tat night haha
cause he has some matter to rush on job so ya~
im joinning the group to go watch some local celebraties and hav some highclasses food

we really having this akward time between eating luxury and wasting massively...
you see
lets not say about the lobster and the fish and the desserts
we hav the huge whole abalond, and pure shark fin...
it was, ok,
i cant say it was bad but
when u realize everybodies eating it
can you imagine how many shark was being killed for this nite?
i have to admit i always have this kind of strange thought when ppl was enjoying
but seriously
wats the difference between eating the fake one and real one?
i know is because the purenest of the ingrediants and the class level was different
but how can you bare to kill so many lives
for just one desire
and after that to waste so many unfinished food to left n throw away

when i saw those food was being sweap n ready to throw off after cleaning it
i was like OUCH... hurts the pocket and hurts the heart
although im not paying the food but
it feels so bad when u think of the ppl tat hvnt had proper meal for days or years

thats one of the reason i dun like to attend this kind of dinner
haiz
being a human myself
sometime i just cant imagine
why human have to be so greedy and so show off about everything they have
sharing is nice n good
but
please dun risk so many innocent lives to make yourself proud to others
its sucks.

敏感 Allergic

对于关于你的一切事物
我开始变得敏感
也变得容易过敏
事情发生到现在
我还在痊愈当中

本来已经以为自己可以马上的不当一回事
不当一回事的过着自己觉得很好的生活
不当一回事的做着吃着自己喜欢的东西
不当一回事的继续傻傻的生活下去

那天和kaffy经过那家韩国餐馆
全身长刺 双手颤抖 眼神散涣
我才知道
我还是很怕 怕得连我自己都没发觉
坐在你们的座位
从你的角度想象着当时坐在你对面的我
是多么的无助
很难想象当下他当时头脑
看到这么无助的我
是什么心情 还是感想
连我自己 都没办法轻易的猜测得到

因为你的一句话 你的一个回复 一个符号或是笑容
我忽然可以心情放心放松超过一个礼拜
真的是很想大骂粗话 fuck.

今天和wen dear聊了好多
我好想说 我没有你们想像中那么坚强
我拿着纸杯电话的另一端
我是很渴望 也很想知道
有没有人愿意接住纸杯的另一端
听我说也许你觉得乱其八糟的话
也许你觉得不堪一听的话
就听我说就好 知道我难过就好 知道我不强就好
然后给我一个很大的拥抱
告诉我这个世界是我的 一切还是会很美好
不隐瞒 我希望那个人就是你 不隐瞒
可是我知道应该不是

我都是抓着纸杯电话的两端
说完后继续循环给自己
然后双手张开 给自己一个最大的拥抱
告诉自己这个世界是我的 一切依旧会很美好
这个就是现在的我

我变得很敏感
那些歌 那些字眼 那些相关的话题
我这段时间很容易的梦到你
起床后的我 有时会很无力 也会感觉莫名其妙
耳机变成我离不开的工具
没有音乐的隔开 我想我也许还会难过一阵子

看着自己隐蔽式的部落格
看着我很少在别人面前展露的忧伤的字眼
我才发现 原来我不曾在别人面前说过我很痛这句话
因为 痛这句话 我没办法轻易的说出来
保护自己隔开人群已经是我的方法
当面具还没完全卸下
我也不会卸下装备
也许我太清楚知道谁是可以让我栽下面具或是手套
我也太清楚知道谁是不能碰这身装备的
太清醒 也许也不太是件好事吧...

给我充足的时间吧...
让我好好的去世界各地大大的冒险
给我去不同的地方和不同的人交流
我想去听每个人不一样的生活故事
我想去理解别人更不一样的辛酸和幸福
在那过程 我会找到比现在难过更有意义的体会

在这些之后 我想我不会更敏感
我会更热爱我的生活
你 是我忘不掉的那一块
可是也是我希望可以快些长青苔 再生出漂亮花朵的那一块.